沟通从“心”开始 做“听话”的父母

　　把“我要你干什么”变成孩子的“我要去干什么”，孩子有他自己的理想和目的

　　孩子只有青春期，没有青春叛逆期

　　台湾有个讲师叫李玉堂，一次要去参加盛大的活动，作演讲。换作你会做哪些准备呢？事先总要打扮一下，他去香港订制了一套纯白西服，寄过来时在穿衣镜前试穿，发现左裤腿比右裤腿略微短了些，李玉堂不拘小节，以为没关系，明天就穿这个去吧，大体上也看不出来。他家里有三个人，妈妈、老婆和女儿，半夜的时候睡不着了，首先起来的是他妈妈，心想儿子这么一个著名的讲师，穿这样的裤子去演讲，让人笑掉大牙，于是趁他们都睡了，摸黑起床去衣橱，取出裤子，拿手比划了一下，一剪刀下去，右裤腿少了一截。又想明天儿子起来一看，一定会念她的好，到底是妈妈好，凡事记在心上。于是，她转身回去睡了。到了夜里两点，他老婆也起身下床，悄悄溜出了卧室，摸到衣橱边，取出裤子，拿手比划了一下，一剪刀下去，右裤腿又少了一截，她想等明儿老公一觉醒来，穿上裤子一看这么合适，还不亲我一下，夸我心思细腻手儿巧，于是，也偷偷回房睡了。等到早上六点，女儿起床了，自觉今年都十六岁了，可以为爸爸干点事儿，到了衣橱边，随手也把裤子取了出来，一剪刀下去，右裤腿也少了一截，她也想着明天一早爸爸铁定要夸她女儿孝顺，于是，她转身回去睡了。等八点一到，李玉堂醒了，跟往常不一样的是，衣橱边上站了三个人，她们等着论功行赏呢？李玉堂把衣服穿好，顺便把裤子取出来穿上，奇怪的是，昨天右裤腿长，今天左裤腿长，或许你们以为李先生这回不敢出门了，可是他就是穿着“右裤腿短，左裤腿长”的裤子参加活动去，等台上的主持人一声“有请李先生”，他一阵小跑上去，台下鼓掌声与窃笑声并举，于是，到了台上，他就讲了这出“三个女人剪裤子”的故事。最后他说了句，“在这个世界上最真最美最纯的爱，要是人与人之间没有沟通，一定会造成伤害；在这个世界上最真最美最纯的爱，都要做沟通的工作。”

　　所有的家长都爱你们自己的孩子，但或许都有一个问题，学习有没有用？一些家长认为有用，一些家长或不确定。从小到大学了那么多，我们有用过么？我们平时了解了那么多的家庭教育知识，在孩子的教育过程中用了多少？学了关键是用，去用才有用，不去用的话结果等于零。如今，家长的烦恼在于我付出那么多，孩子不理解？为什么孩子这么不听话呢？为什么孩子离我越来越远？我该怎么帮助孩子呢？诸如此类的问题层出不穷。我们若试着反问一句，孩子为什么要听话呢？而我们自己又何曾真正听到孩子跟你说话了，我们有听到孩子真正的声音么？去年我在河南黄河小浪底做青少年英语培训，前来培训的都是一些个性非常叛逆的孩子，他们之所以跟父母的关系越来越疏远，缺的就是真正的沟通，因为家长只要孩子听我们的话，从来没有听过孩子的话？今天家长要懂得如何做听话的父母，因为沟通从“心”开始。

　　靠沟通不是靠监视走进孩子的心

　　家长们总说“孩子是我们的未来，是我们的精神支柱”。而孩子则说，“他们总是自己讲呀讲，根本不管你怎么想”，说到老师呢，也是这样，“说什么都要被骂，我们慢慢地变成了哑巴”。孩子们甚至会说，“养不教，父之过；教不严，师之惰”，“如果我们是烂苹果，是谁让我们烂的”，诸如此类的话，我们看到人与人的距离很近，心与心的距离很远，孩子们的心门一点点关起来了，为什么呢？因为我们没有完全沟通好，完全没有听到或者听懂孩子们跟我们在说什么。

　　但据调查，90.1%以上的北大学生家长认为他们与孩子的沟通效果“很好”或“不错”，79.9%北大学生认为，他们跟父母的总体沟通效果“很好”或“不错”，90%以上的北大学生家长认为自己是靠沟通而不是监视走进孩子心灵的。

　　家长需要了解孩子哪些方面呢？我们或许可以将之归纳为“身”、“心”、“友”、“恋”四个方面，了解孩子的身体状态，除了饮食、起居、健康之外，重点需要了解孩子的身体发育状况。身体在发育，心理年龄也在不断增长。有个杭州妈妈，她的孩子15岁了，她送孩子去上学时，跟孩子道别，总要来一句“来，宝贝，妈妈走了，亲一下”，孩子总是红着脸先看一下边上有没有人，他心里可能在想，我一直都是这样的，现在不这样做，会不会让妈妈伤心呢？要是做了，被别人看见会不会笑呢？孩子的思想动态是每日都会发生的，需要家长及时地了解、分析或化解孩子思想上的“疙瘩”。孩子是单纯的，内心的矛盾如果不能及时地给予解释、解决，就会产生一些不良的情绪。处在郁闷情绪当中的孩子是不可能快乐的学习和生活的。譬如我们自己，白天在外面工作，遇到不开心或开心的事情，往往要找朋友倾诉、分享，孩子也是一样，每天上学，遇到不开心的事情，也需要人来解开疙瘩。要是家长一遇到这种事情，总说“是不是在学校里闯祸了”，他的疙瘩不愿解开，我们也就听不到孩子跟你说的是什么？每天都要清理孩子有可能产生的心理垃圾，这样，孩子的心理才会越来越健康。

　　0到6岁是婴幼儿阶段；7到12岁是小学阶段，过渡年龄期；13到18岁是青春叛逆期，俗话说，“近朱者赤，近墨者黑”，有时，求学期间的朋友影响力可以超越父母。孩子上幼儿园的时候，嘴上总说，“这件事情我爸爸说的、我妈妈说的”，在他看来，爸爸说的、妈妈说的一定是对的，上学前，父母亲对孩子的影响力非常大。到了上小学，孩子总跟父母说，“这个事情是我们老师说的”，求学时，老师对孩子的影响力非常大。随着年龄增长，孩子到了初高中，他挂在嘴边的或许成了“我朋友某某某怎么说”，朋友的影响力非常大。要关注孩子的各种影响圈子，让他身处积极向上的环境，正面地去成长。很多家长“畏恋如虎”，担心早恋。发生在小学生男女孩子之间的亲昵举动不过是对大人行为的模仿，在青春期到来时男女孩子的接近不过是对异性进行了解的需要。家长没有必要对此大惊小怪，更没有必要上纲上线。家长需要帮助孩子学会正常与异性的交往，帮助孩子了解爱情与好感是两回事，根据孩子的心理状态采取一些针对性的措施就可以了。据了解，北大15%的学生家长采取不干涉的态度，相信孩子自己能够处理好。12%的学生家长在不影响孩子学业的前提下不反对。62%的学生家长采取不赞成的态度，但是会平等地与孩子认真沟通、讲明道理。很多家长一边不让孩子谈恋爱，一边还不跟他们明白说清楚。过年前，我问一个安徽的妈妈，你怎么跟你女儿沟通？她说你不准跟男生出去，否则关家里，这个还用说么？她是只说不准干什么，没有说为什么。

　　不必让孩子按照你的轨迹成长

　　有效的沟通在于建立建立新的态度，通过积极的倾听传递我的信息，才能获得积极的回馈。譬如掰手腕，要是双方都想赢，你一边喊“我是对的”，一边掰手腕，一定会更累。要是你喊“你是对的，我接受你的观点”，那样就会好些。孩子跟家长的关系，多数就像掰手腕，一直努力地掰下去，好比博弈，双方都会筋疲力尽。接受对方的观点，对方也会接受你的观点。我们家长更多地不是要去否定孩子，而是认同孩子这件事情你做得很好，但我相信，你要是这样去做会不会更好一些呢。我在杭州讲课，有个妈妈，孩子上学前班，喜欢东奔西跑，停不下来，她只喊一句“给我坐下来，不要跑了”，但没有告诉为什么让他坐下来，怕他撞去了，可是又为什么不把自己担心的理由说一下呢。其实是家长们习惯了“不要这个，不要那个”，没有把真实的信息传递出去，以致孩子们越来越不愿意听。改变你的态度，孩子有他自己的思维，他不是按照你的轨迹在成长，而是有他自己的成长轨迹。

　　沟通需要技巧，首先把烦恼放在家门外，其次聊什么很关键，再者积极的倾听和夸奖要真诚，到了有什么决定时，孩子要有投票权，积极的引导，以致我们要让孩子明白为什么要这样做，自身的行为更甚于言语，古训“言传身教”更是至理。

　　把烦恼放家门外，我们板着脸回来，人家看到这张脸就不愿意跟你说话了，害怕遭到你骂或打。家是一个避风的港口，如果把负面情绪带来，就是负能量，开心带回来就是正能量。拖鞋在门口，把烦恼放门口，把温馨开心带回家，气氛更加好。

　　聊什么很关键，家长平时跟孩子聊什么？聊学习。都说“不聊学习还能聊什么呢”，我们在外忙碌一天，回家最不愿意听到“工作”，孩子一天上学回来，最不愿意听到当然是“学习”，我们在家里跟孩子聊些开心的喜欢的事情，比如最近流行哪些动画片，孩子一发现话题广，父母跟自己有一样的爱好，等于交了个朋友，孩子有什么事，都会拿你当朋友一样，会跟你讲。

　　孩子跟你们说点什么的时候，你们若是抱着无所谓的态度，孩子一想，算了，爸妈不想听，说着说着不想说了，聊着聊着不想聊了，讲着讲着不想讲了，那怎么能够沟通到孩子们的心上去呢？听就要默默地听，让孩子感受到你真在看着他听，有在听，点头，微笑，各种微小姿势都在告诉孩子“你在乎他说的”，我有听到你告诉我的，我真听懂了，只要这样，听到就是被尊重，知道你想听的时候，孩子更愿意把话说出来，鼓励倾听，互动地去表达，孩子就会变得更愿意说，滔滔不绝地说不停。把问题说出来，说出来以后，孩子的心理垃圾就倒掉一部分，家长给他积极正面的东西，心灵就得到了净化。我们可知道孩子的需求是什么？他们整天感觉自己是在帮父母学习，学习是为自己，你让他努力学习，目的是为了让他以后走入社会能够过上幸福的日子，只要过得好，哪怕现在成绩是零蛋，你愿意么？成绩百分百，出来什么都不会，照样没用。孩子们更多的是需要培养能力，成绩不重要，能力最重要。做人才能做事，得到认可。

　　夸奖孩子要真诚，要发现孩子身上的闪光点。为什么要紧盯孩子的缺点不放呢？夸奖孩子你真棒、真聪明，究竟哪里棒、哪里聪明呢？夸奖要落实到具体的某个点、某件事。孩子更要有投票权，让他觉得是家里的一分子，是家里的主人，但我们可曾给过孩子真正的投票权呢？除了吃饭睡觉，孩子们说话没分量，心想一切你们老早弄好了，很多事情确实我们说了算，但是要告诉孩子，让他感受到他在家庭里面很重要，这是一种平等关系，他的心里感受会更好点，更容易沟通。要正确地引导孩子走正确的道路，对的时候支持他往前走，错的时候及时修正，那么孩子真正的结果一定是好的。把“我要你干什么”变成孩子的“我要去干什么”，孩子是一个独立个体，有自己的理想和目的，他不必根据你的理想和目的去生活，我们不能把自己未尽的事业寄托在孩子身上去完成，这样很自私。沟通跟孩子的性格无关，能否听到孩子的心灵，取决于你的态度，放下父母的尊严，站在同样的高度，跟孩子沟通。只有这个时候，孩子才能把你当成朋友，把心敞开，我们会发现孩子只有青春期，而没有青春叛逆期。当孩子听到你说什么，你听到孩子说什么，孩子不会再有叛逆了。